1 1/2 dag kvar till beräknad födsel av min älskade lilla ängel!! Känns overkligt och knasigt..Har ju vart sjuk i snart 2 veckor nu så hoppas jag kan bli frisk snart så jag är så redo jag kan bli för vårt nya lilla mirakel! Man har så mycket tankar och drömmar om hur bebis kommer se ut och inatt drömde jag att barnet va liten som mitt lillfinger ungefär och va helt vit o i gummi typ hehe. Kommer väl säkert ut nå liten alien lr nåt..Nyfödda har ju en förmåga att se rätt roliga ut beroende på hur trångt dom haft de m.m. Jag som sover på mage varje natt hehe. Kanske helt tilltryckt i ansiktet ett tag :-) Men enligt mig världens vackraste varelse ändå♥

1 1/2 dag kvar till beräknad födsel av min älskade lilla ängel!! Känns overkligt och knasigt..Har ju vart sjuk i snart 2 veckor nu så hoppas jag kan bli frisk snart så jag är så redo jag kan bli för vårt nya lilla mirakel! Man har så mycket tankar och drömmar om hur bebis kommer se ut och inatt drömde jag att barnet va liten som mitt lillfinger ungefär och va helt vit o i gummi typ hehe. Kommer väl säkert ut nå liten alien lr nåt..Nyfödda har ju en förmåga att se rätt roliga ut beroende på hur trångt dom haft de m.m. Jag som sover på mage varje natt hehe. Kanske helt tilltryckt i ansiktet ett tag :-) Men enligt mig världens vackraste varelse ändå♥

Har precis ätit thaimat med sambon och Johanna..Var mumsigt som vanligt! Nu är det snart dags att gå ut med Milo igen..Måste försöka komma ut lite mera för konditionens skull och för hundarna självklart. Kan ju inte sega ihop helt för att man är gravid..Inte alltid så lätt att röra sig så mycket men vissa dagar är ju bättre än andra. Längtar tills jag kan börja gå på gym och få känna sig lite nyttig..Tråkigt att gå själv bara så får tvinga med mig Johanna kanske:-) Sola vill man ju också gärna göra! Allt för att få bättre självkänsla och självförtroende. Får se vad man hittar på ikväll..Blir nog nån film kanske! Usch mår inge vidare som vanligt men försöker att inte tänka för mycket på vad som orsakar det just nu. Men tufft att känna att man aldrig får nån klarhet i saker o känna all osäkerhet och ångest.

 

Har redan så dålig självkänsla så när jag och sambon känner att vi inte riktigt har det på samma sätt som förr mot varann kan jag inte låta bli att undra vad som orsakar och orsakat det. Jag känner mig oatraktiv pga min ökade vikt och trots att jag inte var gravid tidigare i vårt förhållande kände jag precis samma sak. Jag är för tjock och vill väga ca 75 kg iallafall och kunna ha stl 40/42. Nu väger jag över 100 kg och har stl 48 :-(
Jag vill kunna ha fina kläder och allra helst underkläder som min sambo kanske kan tycka att jag är fin o sexig i. Känns som att det är jag själv som gör att vi inte har de som vi bör ha det..Mycket har ju hänt under vår tid tillsammans och mycket jag ångrar. Men just nu trycker jag ner mig själv i botten och tycker inte jag kan va värd något speciellt. Trots att jag försöker få allt att funka och prata om hur man känner m.m så tar det nånstans stopp. Varför vet jag inte riktigt. Jag vill ha det perfekta förhållandet och vara den perfekta tjejen som verkligen känner sig värd något.

Japp på måndag går jag in i vecka 34 och känner att det är dags att börja fundera på att packa bb-väskan så man vet att man har allt med om bebis skulle vilja komma ut till oss tidigare..Visst inte hela världen om man inte har med allt då sambon kan hämta det efteråt men känns ändå onödigt om man har chansen att fixa så det blir så enkelt som möjligt även för honom. Sen kanske man bör skriva ett såkallat förlossningsbrev. Det har jag inte tänkt på alls. Men läst och förstått att det kan va väldigt bra att skriva ner hur man vill ha det när de gäller bedövning m.m. Barnmorskan frågade också sist om jag hade skrivit ihop något. Men så svårt tycker jag. Då lär man ju ha en skrivare också..Min handstil är det nog ingen som förstår :-) Oj Oj Oj finns lite att fundera på iallafall! Inatt drömde jag att jag började blöda för fullt och att bebis kom tidigare..Den hade massa hår och stora ögon haha. Så tror jag inte det blir men man vet ju aldrig :-).

Snart är det dags att mysa med bebis, amma, byta blöjor m.m. Blir nåt väldigt speciellt för mig!!! Har ju velat haft barn så så länge och nu om 53 dagar är det äntligen dags..Hoppas på att inte behöva gå över tiden:-) Är ju jobbigt redan att gå och vänta!

Klänning

399,00 kr

Leggings, organic cotton

99,00 kr

Har tappat lusten för precis allt tror jag. Finns inget som verkar glädja mig mera. Tråkigt att alltid känna att man vill bort från allt. Alla krav man har på sig själv och allt som måste göras dag ut och dag in. Det ger mig liksom ingenting..Känns bara som en stor plikt att leva överhuvudtaget..Trött på mig själv!! Snart är det jul också och jag känner ingen glädje inför det heller..Ska väl vara det att det är nära tills barnet kommer då. Men annars känns det mest som massa saker man ska göra och har aldrig riktigt njutit av julen riktigt. Har väl inte varit nå bra erfarenheter direkt antar jag. Visst är det mysigt med ljus o alla julpynt m.m men inget måste för min del. Är väl mera att det ska se bra ut hemma. Man förväntas ju pynta och allt sånt så då får man nog göra det också. Vi skulle behöva köpa julgardiner. Har till köket men inga som är riktigt fina..Nu ska jag laga mat snart sen är det dags att vänta på att man får gå och lägga sig igen..

What a life to live!

Sambon kom tillslut och nu sitter jag och äter en fryspizza:-). Hundarna har tuggat lite vildsvin och sambon har gått och lagt sig. Ska kolla på 2 1/2 män sen blir det nog sängen för mig. Får se om man kan somna inatt efter denna dag. Haft det trevligt men mycket tankar om jobbiga saker.

Natti Natti

ZINGO



Såå vacker och så tillgiven mot mig!



Du följde med mig överallt♥



Du var det bästa i mitt liv!!!



Vi hade det så kul på agilitybanan och du var så duktig...

Du var och kommer alltid att vara min stolthet!!!

Har ingen ork lr lust att blogga för det mesta men känns ändå skönt när man väl skrivit några rader. Men oftast blir det ju bara en väldig massa gnäll om hur man mår m.m. Men om det nu är jag, så får det nog vara så antar jag ;-). Sambon och jag firade 2 års dagen i lördags. Vart middag på en kina restaurang i Gävle..Var riktigt gott! Sambon fick också skjuta en älg för vår älskade Blixten. Helgen har varit ovanligt mysig faktiskt..Antar att det är för att jag och sambon vart tillsammans rätt mycket. Men just nu sitter jag hos Johanna och försöker tänka positivt när det gäller livet..Har så svårt att få bort ångesten som jag känner hela tiden..Livrädd för så mycket..Drömmer äckliga mardrömmar m.m. Borde ringa min psykolog kontakt igen men känns som dom bara skiter i en så har svårt att va klängig liksom. Håller allt för mig själv istället vilket inte blir bättre. Känner mig inte komplett! Allt ansvar alla måsten när man mår som man gör är tufft. All press man har på sig själv och allt man inte kan leva upp till är bara för mycket. Ska iallafall på bio med Johanna ikväll..Kul att göra nåt annat än att sitta hemma :-)


55 Dagar kvar tills ängeln ska komma nu♥

Har nu suttit här hemma med 2 underbara små vovvar ett tag..Visst 2 dagar låter inte så mycket men det är det kan jag lova om man är helt ensam och inte kommer nånstans heller. Men glad att lillvovven också är här..Han gör mig ju iallafall gladare och det är ju nån som verkligen behöver mig just nu:-). På ett annat sätt än den andra hunden liksom. Han är så liten! Visst har det gått bra att vara själv också men idag har det varit extra jobbigt. Hade så mycket energi igår jämfört med vad jag brukar ha. Jag tvättade mattor, dammsuga, torka golv, diska, var säkert ut med hundarna ca 7-8 ggr på små promenader. Vill ju att sambon ska kommer hem till ett fint hus. Men just idag har jag bara dammsuga, städa lite i sovrummet och ska snart ner o lägga i tvätt i maskinen. Känns som jag inte kan leva upp till att göra allt dedär jag borde. Och det gör att jag känner mig mindre och mindre värd. Har ringt till min psykolog massa ggr nu och lämnat meddelande på telesvar men hon hör aldrig av sig. Har ju så svårt och ringa till receptionen och prata eftersom jag ju har socialfobi m.m. Men känns som att dom aldrig fattar läget. Vill ju gärna ha klart min utredning innan älskade bebisen behagar komma ut. Helst av allt vill jag bara lägga mig ner i sängen o inte göra ett skit!
 

Värdelös är namnet på mig! Jag kan inte va och kommer nog aldrig bli den perfekta flickvännen, vännen m,m! Jag är mig själv och med det så innebär det tyvärr att jag mår dåligt och vill bort typ var och varannan dag..Behöver känna mig älskad och bekräftad jämt känns det som..Orkar sällan göra det jag borde såsom ta hand om tvätt, disk, laga mat m.m. Jag har svårt att gå ut på ställen jag inte trivs på..Känner mig hotad och orkar inte ta mig för saker en duktig person borde. Vad jag än försöker med och även om jag känner att jag lyckats så känns det som att det inte duger..Kanske överdriver jag, kanske får jag inte den bekräftelse jag bör få?? Jag är helt vilsen där eftersom jag alltid agerar på ett visst sätt. Ser liksom ingen ljusning trots att jag blir stolt över det lilla jag klarar. Men jag är psykiskt-sjuk och det försvinner ju knappast bara sådär. Känner mig inte det minsta ok..Snygg, sexig m.m NEJ NEJ!! Graviditeten har fått mig att öka ännu mera i vikt vilket är rätt självklart..Men att knappt ha kläder och vad jag än köper så sitter det så jävla fult på mig. Jag känner mig inte kvinnlig och orkar snart inte bry mig trots att det skär i hjärtat att alltid känna sig ful och aldrig få höra motsatsen. Jag är bra på att skapa mig egna tankar o fantasier om mig själv och omvärld då jag inte känner mig älskad. Kanske har höga krav på människor men det anser jag att många har om mig också! Mitt liv har aldrig varit lätt och just nu blir det värre för var dag som går. Den enda ljusning är mitt älskade lilla knyte i magen. Orkar snart inte med att känna att vad jag än gör så blir det fel. Jag är oönskad och irriterande! Hatar mig själv och mitt liv!! Mår så sjukt dåligt! Önskar att jag var en bättre person och värd att älska!

Usch fattar inte vad som är fel på mig? Mitt temperament håller på o gör mig galen..Mer än vanligt då;-), KAn liksom vakna till ett jävla humör, vilket oftast är fallet och sen på kvällen brukar det för det mesta kännas lättare med allt. Men nu vad vet jag inte längre vad som händer eftersom jag mår dåligt största delen av dagarna. Ska ju ha barn snart ju! Borde va världens mest lyckliga! Och för vårt barn är jag det!! Men finns ju så mycket som står emellan den totala lyckan också. Men jag tror att när barnet kommer så blir det mycket ljusare och man orkar kanske ta tag i sina problem bättre. Förhoppningsvis blir det så! Och inte tvärtom. Sägs ju tyvärr så att dom som går med en obehandlad depression under graviditeten löper högre risk att drabbas av förlossnings-depression också..Men det här e ju något jag väntat på i massa år så ska inte låta nåt förstöra för mig:-)!

Är hög tid att börja handla lite saker som behövs snart också. Lite varmare kläder, skötsel grejer, Täcke, kudde m.m. Sen fattas det en skötväska till vagnen så får se om man hittar nån billig på tradera kanske:-). Tradera är en jäkligt bra sida ibland!

Har precis ätit frukost och nu väntar vi på att Sambon ska komma hem med grävaren så han kan göra klart lite jobb här ute. Sen ska vi eventuellt åka och handla lite saker till mig som sambon sa..hehe gulligt! Och ikväll ska han och Lill-Pär åka och PASSA på gris lr va det så fint heter haha. Ska nog kolla på nån bra film då och bara ta det lugnt..Mysigt!!! Tänk om ca 5 veckor kan man säga att jag är höggravid. Rätt häftigt faktiskt hehe. Längtar som bara den tills mysig bebis vill komma ut till mamma och pappa♥