Crazylady

Sitter ensam och tankarna bara snurrar i huvudet på mig. Lyssnar på några låtar som stämmer överens med mina känslor. Finns mycket bra musik. Jag är ett musik freak ungefär hehe.

Hej hopp, här kommer några rader från busungen hahaha. Helgen började med fredagsmys framför något dåligt program på tv. På lördagen åkte vi och handlade lite mera inför julhelgen. Men det var faktiskt inte så jättemycket folk med tanke på den kommande högtiden. Jul jul strålande jul ;-). Idag fick jag och Natalie vara hemma medans karlarna i huset åkte och hämtade julgran. O den var himla stor också! Så imorgon ska vi klä granen så att Natalie får vara med också..Sen när granen var på plats bestämde vi oss för att Natalie skulle bada och sen skulle vi lämna "BARNEN" till deras Farmor så att vi kunde åka och handla julklappar i Valbo. Nu har jag precis rullat köttbullar och ska snart lägga Natalie. Sen blir det till att hänga tvätten som tvättats. Ska eventuellt till min familj i Uppsala på juldagen, och får hålla tummar o tår att samma händelse upprepar sig. Hörde en stor duns i trapphuset och jag skulle skämta till det för att alla andra vart rädda. Jag skojade och sa blodet droppar HEHEHE. Och skulle aldrig sagt det! För när jag skulle gå ut till bussen o öppnade dörren hörde vi nåt som droppade. Det rann en massa blod ner för trappan! Det är en jul jag aldrig kommer glömma och inte heller nån i min familj! Så hemskt och jag klara inte av att gå ut därifrån så jag fick ta en annan buss. Jag drömde om händelsen flera veckor efteråt och än idag finns tankarna o bilderna i mitt huvud. Hoppas att man slipper obehagliga överaskningar denna julen..Tråkigt bara att jag inte har ett enda öre att spendera på julklappar:-(.

Hej på er alla goa som läser min blogg då och då! Idag har vi varit och jul handlat lite..Fullt med folk överallt var det iallafall..Man vart helt snurrig. Natalie va lite ledsen och gnällig också då hon är lite sjuk. Fick komma hem från dagis eftersom hon var ovanligt slö och att hon hade feber. Men nu är hon dock feber-fri men får vara hemma med mig och Blixten imorgon också. Har precis duschat och passade nyss på att busa lite med Natalie och Blixten. Riktiga busungar båda två. Försökte få några bra foton men blev mest suddiga. Lägger in några så får ni se hur knäppa vi ser ut när vi busar haha. Snart börjar "Bonde söker fru" sista avsnittet! MÅSTE SE! HEHE

Ha en hm trevlig  torsdags kväll för det ska jag försöka ha iallafall :-)

"Min" dag började alldeles på tok för sent. Tror jag klev upp ur sängen vid 12. Men har man svårt att sova på nätterna och inte har nåt jobb eller sysselsättning blir det lätt så. Jag har iallafall hunnit med att laga köttgryta, tvättat, varit på en promenix med vovven, bakat baguetter, lagt lill-trollet m.m. Baguetterna vart riktigt goda, dock väldigt stora haha ser ut som 4 stora limpor liksom. hmm så det kan bli trots att jag följt ett recept till punkt o pricka! Men men huvudsaken är väl att dom blev himla goda. Tänker försöka komma i säng i hyfsad tid ikväll iallafall. Måste verkligen få nån ordning i mitt liv. Eller iallafall lite mera struktur. Jag märker att när jag håller mig sysselsatt så hinner jag liksom inte tänka på så mycket negativt! Vilket jag tycker är otroligt skönt. Synd bara att det är så tungt att komma upp ur sängen på morgonen och sedan göra nåt meningsfullt. Blir oftast ångest av att behöva gå upp. Ännu mera ångest, ångest och åter ångest. Usch o fyy! Nu är det ju bara 7 dagar kvar till julafton. Då gäller det att få lite julstämning!!

Känner just nu att det knappt finns nåt att skriva då jag i stort sett sovit bort hela dagen. Eller iallafall den ljusa delen av dagen..Nu är det åter igen mörkt och trist! Väntar på att maten ska bli färdig. Det blir rådjursadel med potatisklyftor och rostade rotfrukter. *Mums*. Får se om jag lyckas få ihop ett vettigt blogg inlägg senare idag. Annars är det bara att låta bli antar jag. Får inte bli för mycket negativt på bloggen eftersom vissa gärna använder det emot mig när jag verkligen inte behöver må ännu sämre. Så allt är väl tipp topp då hahaha. SÅ NU TYCKER JAG ATT NI SOM UPPENBARLIGEN INTE BRYR ER OCH INTE ENS VILL LYSSNA. NI SOM BILDAR ERAN  EGEN UPPFATTNING GÅNG PÅ GÅNG OCH DRAR NER MIG TILL BOTTEN IGEN, KAN DRA!!!!!!!! NI ANDRA I LOVE YOU ALL SOO SOO MUCH!!!!!!!!!!♥

Snart blir jag hämtad, sen blir det för lille Blixten att jaga loss antingen imorgon eller på söndag. Han har inte jagat på så så länge nu. Stackare!



Han är en hällefors hund! Såå fina vovvar! Inte han på bilden dock. Han är lite mindre och lite mer feminin hihi.
Önskar mina kära läsare en fortsatt trevlig fredags kväll.

Sitter som jag skrev tidigare och läser en bok som handlar om att gå ner i vikt. Boken är skriven på ett otroligt bra och underhållande sätt. Jag bär på ca 25 kilos övervikt! Skrämmande egentligen. Jag som va för smal när ja va yngre har förändrats så otroligt mycket.  Men det är bara att göra något åt. Det finns inga genvägar och inga bortförklaringar längre! Jag vill och jag måste för min egen hälsas skull. Skäms över mig själv och min dåliga karaktär..Ibland blir ju maten tyvärr en tröst eller en ersättning för nåt annat liksom. Såsom coca cola har ersatt mitt piller-missbruk. Jag ska från och med idag verkligen försöka och göra allt jag kan för att jag ska gå ner i vikt och bli mer hälsosam och samtidigt mycket friskare.

Min startvik: 110 kg
Mitt midjemått: 104 cm

Sitter och läser "Viktiga boken" från godisråtta till storlek 38, skriven av Charlotta Flinkenberg. Den är skriven på ett humoristiskt sätt och samtidigt lär man sig mycket av den. Började iallafall fundera på varför jag gör saker som jag innerst inne vet inte är bra för mig. Såsom att proppa i mig massa onyttig mat, ta massa piller, dricka alkohol trots att jag bara mår skit av det m.m m.m. Skulle kunna räkna upp säkert över 10 olika saker jag gör medvetet för att skada mig själv. Men som jag liksom inte kan hejdå. Och när jag gör nåt sånt idiotiskt såsom att bli beroende av mediciner eller äter och sen kräks så draddas ju liksom inte enbart jag själv. Det tänker jag dock inte på vid just dom tillfällena. Önskar att jag kunde lära mig att hantera alla dessa känslor jag får om att vilja göra skumma saker mot mig själv och mitt psyke. Min psykolog tror att jag kan ha Adhd men min syster har borderline och 95% av alla diagnoskriterier stämmer in på mig. Mer än nåt annat liksom. Får se hur allt kommer att gå. Bra hoppas jag iallafall! Denna dag vart tyvärr inte heller som jag hade tänkt mig men det kommer nog andra chanser för oss att umgås..Saknar dig vännen min!

Tack för alla gulliga kommentarer jag fått på mitt senaste blogg inlägg. Denna dag är tuffare än vanligt. Och fick en jättefin video skickad till mig av min underbart goa vän Linda Tack för att du finns!! Och tack till er alla som hjälper mig uppåt när jag är påväg neråt igen. Ni är värda så mycket♥

Idag vaknade jag med ångest och känner mig sur och irriterad mest hela tiden. Massa tankar flyger runt i huvudet. Jag känner mig kall och har samtidigt ångest för det. Har nog alltid kännt mig kall eller vad man nu ska säga. Jag bryr mig otroligt mycket om andra människor m.m men i ett förhållande känner jag mig trängd och blir så irriterad och nästan lite skrämd/äcklad av att visa mig känslosam eller nåt som hör förhållandet till. Såsom en enkel puss eller kram är liksom för mig inget som gör mig gott. Jag känner mig mest förvirrad just nu. Kanske inte ska vara med någon alls om man känner så?? För inte sjutton kan man väl ha ett förhållande utan kramar och pussar och en massa närhet och sex. Eller jo visst kan man,. Men det är nog inte det jag vill heller riktigt. Vet inte vad som är fel med mig riktigt. Antingen har jag alltid varit för missnöjd med mitt liv och mina förhållanden eller så har det med min uppväxt att göra. Psykologen ska ju låta mig göra massa utredningar och se om dom kan komma fram till vad jag har för bekymmer mera exakt. Min syster lider ju av Borderline, så är kanske inte helt omöjligt att jag har det jag med. Känner igen mig i det mesta faktiskt. Allt är svart eller vitt. Toppen eller helt värdelöst. Eller så kanske jag bara är missnöjd och bortskämd, vem vet? Alla dessa tankar och känslan jag får av vissa samtal eller viss närhet. All agression jag känner och att jag bara vill få vara ifred gör mig totalt förvirrad. Jag vill ge upp men samtidigt inte. Jag vill va lycklig men känner inte att jag förtjänar det nu. Det är i sådana fall en lång lång väg dit och hur man än gör så finns agressionerna där. Varför???

Usch nu ska jag försöka hmm göra nåt iallafall...

Nu har säsongens sista avsnittet av greys anatomy visats. Vi sitter och kollar på programet nu eftersom vi missade rätt mycket när vi kokade kola m.m. Älskar den serien!! Den har liksom allt en sjukhus serie ska innehålla. Hann dock se slutet och det va himla sorgligt men ändå vackert på nåt sätt. Fick mig att tänka på min älskade Zingo.

Nu ska vi äta popcorn, dricka cola och kolla klart på greys anatomy....

Fick precis veta att jag inte kom in på den utbildning jag sökte eftersom kommunen jag bor i vägrar att beskosta studierna för mig pga min tidigare utbildning och för att det är i en annan stad. Jag so hoppades o hade planerat inför mina kommande studier. Ville komma vidare i livet! Svårt att veta hur man ska göra för att inte ge upp helt när allt man försöker med går åt helvete. Ja får försöka hålla mig uppe ändå. Det är ju bara jag själv som kan göra det liksom. Jag vill inte må skit längre men det gör jag ju egentligen. Hmm men ska inte skriva för mycket negativt heller för då drar jag ner mig själv lite också. Ska snart äta korvstroganoff som Patrik lagar till nu. Blir säkert jättegott. Jag och Johanna håller på att koka choklad kola också. Får se om man tycker om det. Brukar inte gilla kola!

Varför lova något man vet att man inte kan hålla? Dessutom gång på gång också. Jag vill tro på det och ger dig chans på chans men tydligen så är jag bara dum som gör det. Förstår inte varför vissa inte förstår vad som händer och hur man mår när man gång på gång sitter uppe och väntar på en enkel liten konversation. Hade det varit så att jag själv hade sagt till personen ifråga att prata med mig hade jag tänkt annorlunda. Men när jag får höra att personen så gärna vill prata med mig och lovar att komma ut på msn så är det klart man börjar undra. Jaja ska försöka lära mig att inte bry mig så mycket om folk som jag inte mår bättre av att ha kontakt med. Önskar bara att allt varit annorlunda. Som i början när vi pratade t,ex. Men ingenting vara förevigt. En tanke att vänja sig vid antar jag. Jag ska inte låta mig dras ner ännu mera nu. Jag måste uppåt! Upp över ytan så långt det går för att sedan stanna där föralltid. Det kommer krävas mycket jobb och mycket mod. Men nånstans inom mig tror jag att allt som krävs ändå finns.

Har suttit och klurat på hur man ska ändra koderna m.m så att man får till det på ett bra sätt. Men jag blir aldrig nöjd eftersom jag vet att jag kan bättre bara jag ger mig fan på det. Så blir till att försöka och försöka tills det blir som jag vill. Men först blir det ett besök på biblioteket för att låna några böcker.



Testar lite bara hehe